Раскраски для мальчиков, детские раскраски для девочек
навигация

вход на сайт

в контексте
» Продажа со склада батут детский купить на сайте

календарь
«    Февраль 2015    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
 




Детский лепет

На вопрос воспитателя в детском саду: "Кем работает твой отец?", моя сестрёнка ответила: "Директором швейной машинки!" ))
Если кто не догадался, отец в то время работал директором на швейной фабрике.

***

Был ремонт .Слышал , как я говорила мужу- мастера всё ОТДЕЛАЛИ и ушли, а разгребать всё нам....
Сын звонит бабушке и скорбно говорит
- ну вот, они тут ОБДЕЛАЛИ всё... а нам теперь убирать

***

Ребёнок (4 годика), азартно переживает свою игру в автогонках на компьютере :
"...гады все... гады... и я гад..., потому что все меня стукают... и я стукаю..."

***

Эта история из детства моего двоюродного братишки. Ему тогда было 4 года.
Был какой-то семейный праздник. Все суетились, накрывали на стол. В числе прочих блюд были консервированные помидоры. Их выложили из банки на тарелку. Пока они лежали, сок с них стек, и тарелка оказалась до краев наполнена рассолом.
Витя (так зовут моего братишку) наблюдал за этим и сказал, обращаясь к своей маме:
- Мам, смотри, помидоры вспотели!

***

Из рассказов моих знакомых:
"Когда сын был маленький, я объяснял ему, что такое чувство юмора. И вот идем мы по мосту (а река широкая и глубокая), он говорит:
- Папа, а рыба там есть (в реке т.е.)?
- Есть.
- Чувство юмора похоже на чувство, как ты видишь рыбу.
Вот такое нестандартное объяснение

***

Папа - граф, мама - графиня, а их дети - графинчики?

***

Моё пятилетнее чадо выдало это выражение на прошлой неделе перед походом в бассейн:
не ешь много, плавать плохо будет.
зато нырять хорошо! не долго думая ответила она.

***

Моему сыну Леше было 3 года. Как-то вечером просит:
-Папа, нарисуй мне робота.
Папа старается как умеет, рисует. Леша доволен. Просит:
- Нарисуй еще, а то одному знаешь как скучно.
Папа рисует еще одного, но поменьше.
Сын внимательно смотрит на рисунок. Улыбка плавно переходит в гримасу разочарования, затем на глазах появляются слезы и хныкание.
- Боже, Лешка, чего же ты плачешь?
Тоненький хныкающий детский голос произносит:
- Тетот большой тетава малинькава будит абижа-а-а-ать!!!!

***

На улице сначала была солнечная погода, а потом пошел дождик. Моя племянница Дарина подошла к своей маме и говоритговорит: "Мама, мама, дождик солнышко замочил" ( в это время ей было 2 годика)

***

Ну какой же ты беспокойный, не возьму я тебя в гости!
- Мама, клянусь, в гостях я буду совсем покойник!

***

Как будто кто-то прочитал чьи-то мысли наизусть (Автор: Дима Ерофеев, 5 лет)

***

Обидели ребенка - не дали колбасы. (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)

***

Критически оглядывая толпу мужчин, говорит подруге: "Ты посмотри, а принцев здесь нет". (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)

***

Когда скучает по маме: на вопрос: "Что тебе налить попить", отвечает : "Мамочку"! (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)

***

Вероника и мамой едут с елки. Их остановил гаишник на мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит: "Не ругайтесь на мамочку: возьмите у меня все конфеты, станете добрым, добрым и не будете к людям пристовать со всякими глупостями." (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)

***

Про строгую преподавательницу коньков: "Мама, посмотри какое у нее сегодня странно-доброе лицо." (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)

***

Пришли в гости к брату Никите (10 лет) и он стал рассуждать на тему, что первично: курица и яйцо. И говорил про это минут 10, после чего утомленная Вероника подошла к нему и потрепав по щеке сказала : "Деточка, пойди, съешь печенье!" (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)

***

Димина мама увлеклась фитодизайном. Она составила композицию из растений и спросила Диму: Ну как тебе композиция?" Дима окинул композицию оценивающим взглядом и ответил: "Мне кажется, не очень скомпозитирована". (Автор: Дима Ерофеев, 5 лет)

***

Маленький мальчик рассказывает историю про блудного сына:
- Пришел блудный сын домой и говорит: "Отец, режь теленка!"

***

У телевизора пропал звук, Наташа долго пыталась его настроить, потом говорит:
- Папа, нашему телевизору надо новую звуковую карту.

***

Мама говорит 5-летнему сыну: Филипп. почему ты не купаешься в речке?
Сын отвечает: Я не хочу. Туда рыбки писяют и какают.

***

Андрюше 2,5 года. Жалуется на боль в ушке. Спрашиваю его:
- Как болит? Стучит?
- Да, муравей с молотком...

***

Мать, ожидающая второго ребенка, решила рассказать об этом своему малышу.
- Послушай, малыш, - сказала она, - кого бы ты хотел - братика или сестричку?
- Если ты не слишком испортишь свою фигуру, я предпочел бы мишку. Домохозяйка

***

Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка,
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!

***

Ксюша (4 года) приехала к бабушке.
- Внученька моя дорогая! - обрадовалась бабушка.
Ксюша подозрительно:
- А ты что - продавать меня собралась?

***

Галя выходит из комнаты с очень серьезным, даже торжественным лицом.
- Мама, я думаю о жизни.
- И что же ты о ней думаешь? - спрашивает несколько удивленная мама.
- Не знаю, я только начала…

***

Школьники изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример, учитель спрашивает: "Если мама сказала Сереже не дразнить собаку и не дергать ее за хвост, а он все равно это делает, то какую заповедь он нарушает?"
Один ребенок отвечает: "Я точно не помню номер заповеди, но там говориться о том, что то, что соединил Господь, человек да не оторвет"

***

Мама сердится:
- Галя, зачем у тебя голова? Для шапки?
- Нет, для дышeнья, разговорeнья и глазeнья!

***

Дед внуку:
- Я тебе расскажу, как Бог сотворил первых людей на земле.
- Это я уже знаю. Лучше расскажи, как сотворили третьего человека.

***

Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту он возвращается:
- Эй, мама, а я еду без жуба!

***

- Мама, можно мы будем играть в маму и папу?
- Можно, только посудой не бросайтесь друг в друга!

***

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.

***

- Мамочка, можно мне, когда мы придем на небеса, посмотреть у какого-нибудь из ангелов, как у него крылья крепятся?

***

- Папа, не сердись на маму, она твоя любительница.

***

Маленькая Елена отказалась от второй порции мороженого, сожалеюще:
- Нет, спасибо!
- Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка.
- Мне мама сказала, чтобы я говорила "нет, спасибо!", - наивно ответила малышка. - Жалко, что она не знала, что порция будет такой маленькой.

***

- А красивую я репку нарисовала?
- Очень! Прямо пальчики оближешь!
- Не надо, а то червяки в животе заведутся.

***

Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.

***

Трехлетний мальчик говорит папе: "Папа, я тебя люблю сильно, и много".
Бабушка обращается к трехлетней внучке, которая никак не хотела спать днем:
- Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.
На что внучка резонно отвечает:
- На моем месте ты не поместишься.

***

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют…

популярное

Требуется для просмотраFlash Player 9 или выше.


наш опрос
Кого бы вы хотели: мальчика или девочку?

Оба хотим мальчика
Оба хотим девочку
Муж-девочку, жена-мальчика
Муж-мальчика, жена-девочку
Не важно, главное здоровенького!
Хотим двойняшек



Подписка mail
Подписаться на рассылку
"Статьи для мам"